Для многих детей, взятых из детских учреждений, сложно установить доверительные отношения со взрослыми в приемной семье. И очень важно помочь ребенку в установлении таких отношений (в основном речь пойдет о детях, взятых в семью после 4-5 лет, однако ряд рекомендации применим и к более младшим детям).
Основные моменты поведения, которые помогают формированию положительных взаимоотношений между взрослым и ребенком:
• всегда говорить с ребенком спокойно, с нежными интонациями;
• всегда смотреть ребенку в глаза, а если он отворачивается, попробовать придержать так, чтобы взгляд был направлен на вас;
• всегда удовлетворять нужды ребенка, а если это невозможно, спокойно объяснить, почему;
• всегда подходить к ребенку, когда он плачет, выяснять причину.
Привязанность развивается при помощи прикосновений, взгляда глаза в глаза, совместных движений, разговора, взаимодействия, совместных игр и еды. Ребенку необходимо время, чтобы понять чего можно ожидать от взрослых и выработать способы позитивного взаимодействия с ними.
Попадая в семью, ребенок испытывает потребность в информации:
• кто эти люди, с которыми я теперь буду жить;
• что я могу ожидать от них;
• смогу ли я встретиться с теми, с кем я жил раньше;
• кто будет принимать решения о моем будущем.
Ребенок может нуждаться в получении разрешения на выражение чувств. Очень часто дети, не имея опыта позитивного отношения со взрослыми, не умеют выражать свои чувства. Например, их опыт «говорит» им, что когда злишься – нужно ударить. Этот способ выражения злости не приветствуется в большинстве семей, и детям запрещают вести себя так, однако, при этом не всегда предлагают другие способы выражения чувств.
Ребенку важно знать, даже, если он не спрашивает об этом, что он вполне может испытывать сильные чувства, связанные со своим прошлом: грусть, гнев, стыд и т.д. Важно также показать ему, что делать с этими чувствами:
• ты можешь рассказать маме о том что тебя беспокоит;
• ты можешь нарисовать это чувство, а затем сделать с ним то, что хочешь – порвать рисунок, например;
• если ты злишься, можно порвать лист бумаги (еще для этого можно нарисовать специальный «лист гнева» - изображение злости);
• можно побить подушку или боксерскую грушу (очень хорошая игрушка для выражения негативных эмоций);
• можно плакать, если грустно и т.д.
В восстановлении доверия большую роль играет телесный контакт между взрослым и ребенком. Многие дети, попавшие в семью из детских домов, сами стремятся к интенсивному телесному контакту со взрослым: любят посидеть на коленях, просят (даже достаточно большие дети), чтобы их носили на руках, укачивали. И это очень хорошо, хотя многих родителей такой чрезмерный телесный контакт может настораживать, особенно в ситуации, когда родитель сам не очень стремится к нему. Со временем интенсивность таких контактов снижается, ребенок как бы «насыщается», восполняя то, что недополучил в детстве.
Однако, есть достаточно большая категория детей из детских домов, которые не стремятся к таким контактам, а некоторые даже опасаются их, отстраняясь от взрослого и вздрагивая от прикосновений. Вероятно эти дети имеют негативный опыт общения со взрослыми – часто это бывает следствием пережитого физического или сексуального насилия.
Не стоит слишком давить на ребенка, навязывая ему телесный контакт, однако, можно предложить некоторые игры, направленные на развитие этого контакта.
Например:
Игры с ручками, пальчиками, ножками: ладушки, сорока-сорока, пальчик-мальчик, «Где же наши глазки, ушки (и другие части тела)?»
• Игры с лицом: прятки (закрывается лицо платком, руками), затем открывается со смехом: «Вот она, Катя (мама, папа); надувание щек (взрослый надувает щеки, ребенок руками нажимает на них, чтобы они лопнули); кнопочки (взрослый не сильно нажимает на носик, ухо, палец ребенка, издавая при этом разные звуки «би-би, динь-динь» и др.); раскрашивание друг другу лица, гримасничание с преувеличенным выражением лица, чтобы рассмешить ребенка или чтобы он угадал, какое чувство вы изображаете.
• Колыбельная: взрослый качает ребенка на руках, напевая песенку и вставляя в слова имя ребенка; родитель качает ребенка, передавая его в руки другому родителю.
• Игра «Крем»: намажьте кремом свой нос и коснитесь носом щеки ребенка, пусть ребенок «вернет» крем, коснувшись щекой вашего лица. Можно мазать кремом какую-то часть тела, лица ребенка.
• Игры с мыльной пеной во время купания, умывания: передавайте пену из рук в руки, делайте «бороду», «погоны», «корону» и т.п.
• Можно использовать любые виды деятельности для телесного контакта: расчесывание волос ребенку; во время кормления из бутылочки или чашки-непроливайки смотрите в глаза ребенку, улыбайтесь, разговаривайте с ним; кормите друг друга; в свободные минуты садитесь или ложитесь в обнимку, читая книгу или смотря телевизор;
• Игры с ребенком в парикмахера, косметолога, с куклами, изображая нежный уход, кормление, укладывание спать, говорите о разных чувствах и эмоциях;
• Пойте песни, танцуйте вместе с ребенком, играйте в щекотки, догонялки, играйте в знакомые сказки.
Кроме того, можно предложить ряд игр и способов взаимодействия с ребенком, направленных на формирование у него чувства принадлежности к семье. Во время совместных прогулок устраивайте перебежки, чтобы ребенок прыгал, скакал на одной ножке от одного взрослого к другому, и каждый взрослый будет его встречать; прятки, в которых один из взрослых прячется вместе с ребенком. Постоянно давайте ребенку понять, что он часть семьи. Например, говорите «Ты смеешься также, как папа», почаще употребляйте такие слова «наш сынок (дочка), наша семья, мы твои родители».
• Празднуйте не только дни рождения, но и день усыновления.
• Покупая что-то ребенку, купите такую же, как у мамы (папы) вещь.
• И еще один совет, эффективность которого проверена во многих приемных семьях: сделайте «Книгу (альбом) жизни» ребенка и вместе с ним постоянно ее пополняйте. Вначале это будут фотографии из детского учреждения, в котором находился ребенок и все фотографии, связанные с усыновлением, продолжением будут рассказы и фотографии из совместной домашней жизни.

Консультация специалистов (невропатолога, психолога)

Чем могут помочь специалисты в данном случае? С одной стороны они, конечно же, не научат ребенка любить вас, не подгонят его под существующие у вас представления об идеальном ребенке, не сделают его таким, каким вам, возможно, хотелось бы его видеть. С другой стороны, невропатолог может помочь разделить проблемы, связанные с адаптацией ребенка в семье, с формированием привязанности, от проблем связанных с повышенной возбудимостью, например. На что важно обратить внимание, выбирая врача (особенно, невропатолога) для ребенка? Важно, чтобы врач имел возможность узнать историю развития ребенка, имел время на то, чтобы поговорить с вами о том, что беспокоит вас, мог потратить на общение, осмотр ребенка не 3-5 минут (как это обычно бывает в поликлинике), а значительно больше. За 3-5 минут врач не сможет адекватно оценить проблемы ребенка, оценить адекватность ваших представлений об этих проблемах, он должен иметь возможность поиграть или поговорить с ребенком некоторое время, чтобы он смог увидеть реальную картину. Хорошо, если вы можете пригласить специалиста домой, в привычной обстановке ребенок будет вести себя более естественно.
Психолог может оценить уровень развития ребенка, предположить, какие проблемы в поведении и развитии ребенка связаны с депривацией, например, может предложить пути решения этих проблем, которые могут включать (но не обязательно) дальнейшие занятия с ребенком, может помочь вам выстроить вашу линию поведения в отношениях с ребенком.